@темы: всякое якое

---

@темы: всякое якое

---

ГАДАНИЕ НА ВАРЕНИКАХ

Погадать на варениках

@темы: всякое якое

---

Рекламные байки

На съемках рекламы постоянно происходит огромное количество всяких случаев, казусов и неожиданных поворотов.

О них рассказывают друзьям потом, уже по завершении проекта, весело хохоча над тем, что чуть было не погубило работу. Но только режиссер Алеся Казанцева может описывать "кабзду" на съемках с потрясающим терапевтическим эффектом - все хохочут и начинают проще смотреть на жизнь и на свою работу, от которой устают даже самые стойкие и влюбленные в дело своей жизни.

Путь бобра

Недавно снимала бобров. По сюжету бобер должен был пробежать по кадру, взять в лапы книгу, начать листать и изображать чтение. Мы сразу сказали заказчику, что очень постараемся найти читающих бобров, но скорее всего, их не так много. Я люблю свою работу за то, что всегда сталкиваешься с чем-то новым. Нельзя сразу говорить заказчику нет, потому что мы профессионалы. Поэтому мы сказали, что обязательно поищем и начали искать. По зоопаркам, театрам зверей, дрессировщикам. И все нам говорили: "Вы в своем уме? Бобры не поддаются дрессировке. И даже если поддаются, то нужны месяцы, чтобы заставить читать". А у нас съемка через неделю, но мы все равно искали. И вот к концу третьего дня в дверях офиса появляется торжественный администратор, насквозь пропахший ветром и бобрами, который говорит, что есть один частный бобрятник в Подмосковье, который он нашел, и даже снял там небольшое видео. На этом видео бобер по команде "Начали!" вбегал в кадр, брал в лапы книгу и начинал ее листать. Оказывается, в этом бобрятнике иногда проводят небольшие представления для детей и там как раз есть такой концертный номер. Мы страшно обрадовались и выслали видео заказчику. Нас переполняли то радость, то волнение, то гордость. Приходит ответ: "Нет. Это какой-то темный бобер. И у него странный хвост. Нужно поискать более светлого бобра и более крупного. Напоминаем, что съемки скоро и просим поторопиться. За три дня от вас пришел только один бобер, мы рассчитывали на варианты". Как известно, от бобра бобра не ищут. Продюсер сел писать ответ, но все время стирал первую строчку, потому что каждый раз начинал с вопроса: "Вы о#уели?" Нельзя сразу начинать письмо так, потому что мы профессионалы. Поэтому мы сказали, что обязательно поищем и начали искать. Звоним в бобрятник и уточняем наличие более светлых читающих бобров с красивыми хвостами (желательно покрупнее). Нам говорят: "Вы о#уели?" Не потому что они непрофессионалы, а просто нормальные люди.
Иногда, когда происходит встреча с заказчиком, хочется включить на телефоне режим видео и сказать: "Не обращайте, не обращайте внимания, продолжайте, пожалуйста". Выложить это на ютуб и собрать сто миллионов просмотров за минуту.
Когда стало понятно, что во всем мире есть только один читающий бобер (да и тот, к сожалению, темноват, мелковат и хвост не такой), то начался следующий этап контактной шизофрении: "А давайте покрасим бобра!" И заказчик начинает натурально высылать варианты цветов красок для волос, которые обычно представлены в человеческих парикмахерских. Цвета назывались так, чтобы привлекать тетек: молодая японская вишня и сочный шатен. В моей жизни было уже такое, когда заказчику не нравились черные пятна на белой собаке. Вызывали художника по гриму, который рисовал трафарет (!!!) и, прикладывая к собаке, наносил пятна нужной формы (форму пятен утверждали неделю). Сделать из бобра сочного шатена, конечно, можно. Не сложно вообразить себе бобра цвета молодой японской вишни. Но совершенно невозможно представить на#уя.
Иногда совершенно не остается сил ни на что. И хочется сказать: "Извините, вы не могли бы вложить свою шею мне в руку и начать ее резко непомерно раздувать, чтобы я могла вас задушить, а то совершенно не осталось сил, чтобы даже вас убить". Отбившись от покраски бобра, мы немного еще поспорили о том, чтобы привязывать ему другой хвост. И переубедили кормить бобра до отвала, чтобы он стал жирнее и крупнее, потому что все равно остался день до съемок, он не успеет располнеть. В конце концов, если в вас не осталось ничего человеческого, можно набить бобра сеном, но он тогда не будет читать и бегать. На съемках все ждали, что возникнет комментарий о том, что бобер должен читать вслух. И лучше с выражением. И, кстати, что он должен читать?


Кабзда

Я выучила новое слово.
Кабзда! (ударение на последнюю букву)
Кабзда - это что-то вроде капец, но женского рода и более интенсивно.
До этого я знала другое слово. Оно называлось консёрн.
Консёрн – это то же самое, что и кабзда, но от английского сoncern. То есть беспокойство, озабоченность, настороженность, опасение.
Слову консёрн меня научили рекламные агентства, с которыми я часто снимаю ролики.
Например, на площадке говорят: "Агентство в консёрне". Это значит, что есть сомнения. Иными словами, у агентства какая-то небольшая кабзда.
Агентство, как я успела заметить, находится в состоянии перманентного консёрна. Например, для одного ролика три недели выбирали женщину с идеальными руками. Нужен был кадр, в котором женские руки вытаскивают из русской печки жаркое в горшочках. Агентство не выходило из консёрна. Все руки перебрали. Настолько ли у идеальные суставчики между фалангами пальцев? Настолько ли хороши ногтевые пластины? Мне звонили в три часа ночи с уточняющими вопросами: «Какая фамилия у актрисы, у которой чуть кривоват левый мизинец? Ларионова или Федорова?» И я знала, что это Потапова. Пригласили специального мастера по маникюру со всей палитрой лака. Маникюр стоил 15 000 рублей. Дальше начался настоящий консёрн. Долго выбирали платье с нужной длинной рукава. Потом думали: будет ли кирпичный цвет рукава спорить в кадре с цветом глиняных горшочков? А на съемках поняли, что женщина не может голыми руками вытаскивать горячее жаркое. И вот в этот момент началась небольшая кабзда. Поэтому дали актрисе в руки ухват, надели огромные прихватки-рукавицы и нормально сняли.


Жук

Нам нужен был жук. Специальный жук для съемок. Определенной породы. Режиссер говорит: «Хочу именно этого жука, хоть вы все тут сдохните. Без него съемки не будет». По замыслу режиссера жук должен был ползти по столу перед лицом героя. А тут как раз удача: в Москве проходила выставка жуков. И привезли в единственном экземпляре того самого редкого жука. Продюсеры встали перед хозяином на колени: "Дай!" Тот ни в какую: "Вы с ума сошли? Я его вез через все границы, держу в определенном климате, кормлю специальным говном!" Продюсеры бросают мужику свои паспорта, документы на квартиру – все, что хочешь, только отдай. Тот еле-еле соглашается за такие деньги, после получения которых жук может больше не пользоваться своими крыльями, а купить самолет.
И вот съемка. Выставили кадр. Актера посадили за стол. Жука высадили (он был как раз после обеда, нормально поел, настроение у жука хорошее, видимо, был десерт). Внимание! Камера! И вот тут происходит настоящее говно. Потому что жук принимает осветительный прибор за солнце, взлетает, бьется с характерным глухим звуком, падает и тут же сдыхает навсегда.
Любой нормальный человек скажет: "Что за идиоты!!! Ну, сдох! Ну, снимете без жука, что за бред?" А это же для кого-то не бред. Это – жизнь.


Зайцы, лисы или лоси

Один раз я писала важное письмо. Там было написано: "Для монтажа нам срочно нужно найти съемку зайцев, лис или лосей в ночном зимнем лесу. При этом они не должны есть или бегать. У нас по сюжету по ночному зимнему лесу едет пожарная машина с мигалками, герой поет песню "Милая моя, солнышко лесное", а зайцы, лисы или лоси это слышат и реагируют". Я это написала и быстро отправила, потому что много работы. А потом представила лицо человека, который получил это письмо. И тогда я добавила: "Трава в верхнем ящике на ресепшене".


Мышь

А режиссер говорит: "Извините, а мог бы он пробежать быстрее и лучше чуть левее по кадру? А потом развернуться на камеру в определенной точке и вот так пошевелить усами?" И ты говоришь: "В принципе да. Может. Но он этого не будет делать". – "Почему?" И ты смотришь на режиссера и как бы злишься, ненавидишь, но одновременно его становится даже жалко. И говоришь ему честно: "Он так не будет делать, потому что он – мышь. Вы понимаете? Он – мышь. Ну, животное. Он вообще вряд ли понимает, что живет, он просто так всю жизнь бегает и смотрит, как получится". Режиссер говорит: "Ааа..." Я говорю: "Вы понимаете, мы можем, конечно, запустить мышь левее по кадру и даже придать ускорение, но мы не договоримся о повороте головы в нужной точке. Вы же наверняка хотите, чтобы мышь только голову поворачивала, а не всем туловищем разворачивалась?" У режиссера такая радость в глазах: "Да! Да! Именно только голову!" Я говорю: "Вы понимаете, этого не получится". – "Почему?" И опять ты его одновременно то ненавидишь, то жалеешь.


Еж

И задача-то стояла простая. Еж должен был свернуться в клубок, черепаха втянуть голову, а хамелеон изменить цвет. Три простых кадра. Надо слегка напугать зверушку – и все снято, всем спасибо. Никаких же сверхъестественных задач не ставилось.
Брали проверенных животных у знакомых дрессировщиков. После двух недель поисков оказалось, что хамелеоны, которые снимаются в кино, вообще не меняют цвет. Они же меняются, когда боятся. А оказалось, что после съемок хамелеоны уже ничего не боятся. Черепахи не втягивают голову, ежи не сворачиваются. Киносъемочный еж скорее встанет на мостик, чем банально свернется. Ему уже ничего не страшно! А режиссер хотел в кадре тугой клубок. Там тоже свои нюансы оказались: для позы «клубок» подходят только молодые ежи, потому что они наиболее пластичны. Стояли, как идиоты в этом павильоне. Люди вон уже "Аватара" давно сняли, а у нас ежи не сворачиваются. И что делать непонятно. Ситуация называется "закат солнца вручную". Думаем: "Надо показать им что-то очень страшное". Главный заказчик говорит: "Ладно. Я пойду". Ну, сняли потом как-то, конечно.


Еще ежи

По телефону рассказал режиссер:
"Проект очень ответственный, готовимся снимать рекламный ролик. По сюжету там ребенок-еж прибегает к маме с папой. Родители тоже ежи. Папа-еж 40 лет, плотного телосложения – так и написано. Ну и вот. Ребенок принес им гриб. Написано: "Ребенок-еж прибегает в дом, где родители тихо занимаются яблоками". Ну, ты понимаешь? РОДИТЕЛИ ЗАНИМАЮТСЯ ЯБЛОКАМИ. Застал маму и папу врасплох, блять.
А потом знаешь, что было? Потом мне пишут письмо: "В конце нашей истории семья ежей приходит к другим знакомым ежам в гости. Таким образом, мы видим наших ежей в обыденной жизни и в гостях у ежей-друзей. Вопрос следующий: надо придумать, какие различия у героев могут быть в костюмах обычных и гостевых?" Я стараюсь оставаться вежливым и им отвечаю: "Может быть, дадим ежам в руки тортик? Мол, в гости с тортиком, это отличит героев от обыденности, визуально придаст им гостевой характер". Мне отвечают: "Нет. Клиент хочет, чтобы различие было именно в костюмах ежей. Вы режиссер и обязаны дать клиенту представление о том, в чем ежи могут ходить в гости". А у меня два высших образования. Я страшно нажрался в тот вечер, просто страшно…"


Дети

Многомиллионный бюджет. Рекламный ролик для всех стран мира. В главной роли – маленькая девочка. Искали ее месяц. И так искали, и сяк искали. Чтобы когда она появилась на экране, то всем странам мира срочно захотелось купить этот продукт. Нашли! Такая прекрасная, что не оторвать глаз. Просто Девочка с большой буквы. Выбирали из сотен претенденток. Именно так люди представляют себе ангелов. Сделали с ней актерские пробы. Все прекрасно! Девочка играет отлично, как взрослая. Заказчик умиляется, глядя на нее, до слез и готов выкупить весь свой продукт самостоятельно. Привели девочку на съемку. Она встала в кадр – и все. Режиссер с ней и так, и сяк – не работает девочка. Стоит, как бетонная стена. Ростом один метр три сантиметра. Стоит этот метр, вокруг 80 человек с высшим образованием, а метр даже не улыбается. Ни в какую. И слова не вытянуть. Ей говорят: "Аделаида". Метр зовут именно так: Аделаида, я не вру. Ей говорят: "Аделаида, в чем дело?" И тут она рассказывает страшную историю. Оказывается, накануне ночью ей приснился сон. И в этом сне она была феей. А когда она проснулась, то оказалось, что она не фея. И у нее нет ни короны, ни волшебной палочки. "И что?" - спрашивают ее 80 человек с высшим образованием, которые в этот момент уже стоят на коленях и готовы отдать девочке весь свой многомиллионный бюджет, лишь бы она улыбнулась. "И НИЧЕГО! ТЕПЕРЬ – ВСЕ!" - говорит метр, сворачивает натуральную фигу из пухлой детской ручки и уходит со съемочной площадки.


И даже люди на конях

Один раз мы поехали снимать, как конная армия мчится в зимнем снежном поле. И все должно было быть таким массовым, с размахом, ОГО-ГО! Была зима, дикий холод и каскадеры сказали, что дураков нет скакать по такому морозу. Сами, мол, скачите. У нас осталась парочка каких-то смельчаков, которые скакали во всех кадрах. И вот мы вернулись со съемок, сидим в монтажной, отсматриваем материал, режиссер видит, как на экране вместо огромной армии пара замерзших людей, размазывая стекленеющие сопли вокруг красных носов, кое-как скачут и по выражению лиц этих воинов видно, что они ничего не хотят завоевывать, а очень хотят домой. И вот режиссер смотрит на это, поворачивается и так разочарованно, даже с какой-то детской обидой и ужасно расстроенный, всем говорит: "...какие-то люди..., ...в какой-то степи..., ...куда-то скачут..." И все так руками виновато разводят, мол... ну да... да... что тут поделаешь... да... И тут вдруг заходит художник-постановщик, который очень радостно смотрит и говорит режиссеру: "Да что ты расстраиваешься? Ты посмотри! Мы тут армию на компьютерной графике размножим!!!, вот здесь копьев дорисуем!!!, флаги всем в руки вставим!!!, вот тут пара изо рта клубами добавим!!!, землю из-под копыт!!! МУЗЫКУ НАЛОЖИМ, ХРИПЫ ЛОШАДЕЙ!" И режиссер на невероятном подъеме сразу: "ДА-ДА! ДА! КАКИЕ-ТО ЛЮДИ, В КАКОЙ-ТО СТЕПИ! КУДА-ТО СКАЧУТ!"


Кофе с тампоном

Девушка задумчиво сидит с кружкой кофе, ее ноги укрыты пледом, она смотрит в сторону, сжимает кружку, держит ее в руках, обхватывает пальцами и перекатывает в ладонях, из кружки идет легкий пар, девушка улыбается своим воспоминаниям и делает глоток. Все бегут покупать этот кофе.
Это сценарий.
А вот съемка:
Девушка задумчиво сидит с кружкой кофе, ее ноги укрыты пледом, она смотрит в сторону, сжимает кружку, держит ее в руках, обхватывает пальцами и перекатывает в ладонях, из кружки идет…
Чтобы пар был аппетитным, нужна очень горячая жидкость. По сюжету девушка долго держит чашку в руках, она ее прижимает ладонями. Актриса не может сжимать кружку, в которой кипяток – это раз. Она не может с удовольствием пить такой горячий кофе – это два. У нее сразу рефлекс подуть и отпивать мелкими глоточками, слегка прищуривая глаз. Главное для заказчика ролика получить аппетитное отпивание рекламируемого напитка, чтобы актриса изобразила удовольствие и улыбку Джоконды, а не сидела с перекошенным лицом и опухшим языком после десятого дубля. Видя пар в кадре, потребитель чувствует аромат кофе. Поэтому пар тут – очень важное.
Девушка сжимает кружку, улыбается своим воспоминаниям и изображает вкусный глубокий глоток. Из кружки идет аппетитный пар. При определенном ракурсе не видно, что напитка внутри нет. В кружке нет специального пиротехнического порошка – он дает дым, а не пар. Чтобы получить идеальный пар, который аппетитно смотрится в кадре, берут тампон Тампакс, мочат его в воде, кладут в микроволновую печь и нагревают. Нагретый мокрый тампон помещают в пустую кружку, дают в руки актрисе, она сжимает ее в задумчивости, улыбается своим воспоминаниям и изображает глоток. От мокрого Тампакса, разогретого в микроволновке, самый красивый на свете пар, который рассеивается в воздухе мягкими складками. Все бегут покупать этот кофе.


Если бы заказчик был мужем

Отработала вот проект с одним заказчиком. Ну, с таким… Например, если бы этот заказчик был моим мужем, то наше бы общение выглядело так:
- Дорогая, пожалуйста, аккуратно размешивай борщ в кастрюле.
- Я его аккуратно размешиваю.
- Да, иначе борщ может расплескаться и придется потратить время, чтобы вытирать его. Кроме того, ты можешь испортить борщом поверхность плиты. Если часто проливать на нее борщ, то придется часто вытирать. Поверхность не будет выглядеть новой. Надеюсь, ты это понимаешь?
- Да.
- Я бы хотел предварительно посмотреть, как ты порезала капусту.
- Полосочками.
- Я это понимаю, но мне необходимо видеть ширину полосочек. Не слишком ли широкие?
- Пожалуйста, посмотри.
- Ну что ж, этого стоило ожидать. Капуста порезана шире, чем я просил. На два миллиметра.
- После варки этого не будет заметно и это не отразится на вкусе борща.
- Я бы не был так уверен, мне не нравится твоя настойчивость и манера перечить. Сейчас мне нужно знать, сколько уйдет денег на новый кочан капусты, который ты порежешь верно. И если ситуация сложилась таким образом, то я бы хотел предварительно сделать тесты резки капусты. Прежде чем ты будешь резать новый кочан, лучше потренируйся на других овощах. Так мы сократим бюджет на покупку другого кочана капусты, ты не будешь портить новый образец, а станешь резать по отработанной схеме. Почему у тебя такое лицо, когда ты меня слушаешь?
- У меня нормальное лицо.
- Кстати, что касается твоего лица, то у меня есть еще одна просьба. Не могла бы ты сварить борщ в другой кастрюле.
- Зачем?
- Я очень не люблю, когда мне задают подобные вопросы. Свари, пожалуйста, борщ в другой кастрюле.
- Хорошо, я сварю.
- Когда ты сваришь борщ в другой кастрюле, то перелей его в ту, в которой ты варила борщ в первый раз.
- Зачем?
- Я еще раз повторяю, что не хочу слышать этих вопросов. Я плачу деньги за этот борщ, ты варишь его только потому, что я выделил на это средства.
- Хорошо, я перелью.
- Теперь что касается картофеля…
Это была такая ситуация, что я его жена, а он мой муж, а уйти от него не могу, потому что у меня нет ног, рук и даже зубов, чтобы уползти, цепляясь за пол. Вот так все у нас было.


Спасибо Алесе Казанцевой , что разрешила опубликовать свои истории на AdMe. Пусть нам всем будет хорошо и легко в эту пятницу. Делитесь своими историями со съемок в комментариях!

@темы: заметки по дороге, Размучления, Стырено, всякое якое

---

21.05.2012 в 22:09

Пишет  Аз@зель:

Прэлестно!

21.05.2012 в 19:24

Пишет  Gonzzza:

Раз уж заговорил о политике, то нате вам на поржать:

КРУЖЕВНАЯ РЕВОЛЮЦИЯ: ОККУПАЙКАМБРАЙ

ЗАПИСКИ КОРОЛЕВСКОГО СЕРЖАНТА ИЗ КРЕПОСТИ ГРАН-ШАТЛЕ

(рукопись впервые опубликована во времена Второй Империи, после рассекречивания королевских архивов поздних Бурбонов)

1 февраля 1680. В Париже неспокойно. Дворянская фронда собирается провести "Марш a'la millionnaire". По салонам ходят рукописные пасквили на короля и двор, бунтовщики открыто собираются в поместье лорда Макфола, даже куртуазные игры в частном театре виконтессы де Собжак "Палаццо-2" насквозь пропитаны мятежным духом.

12 февраля 1680. Эль шкандаль! Похищены письма юной фаворитки короля m-lles Potupchique, подстрекавшей плебеев под водительством главы мещанской управы Якимьена забросать тухлыми помидорами и дохлыми кошками отели фрондеров! Городскому прево поручено разобраться.

19 февраля 1680. Придворный сочинитель сатир ле Онтье и аббат Кургенини устроили сход черни в поддержку его величества и суперинтенданта. Весь Париж заполнен вонючими телегами, на которых к Монмартру свозили ткачей, плотников и каменотесов; каждому обещали заплатить 5 су из казны. Прачка из Сен-Жан возмутила благородное общество, открыто заявив на площади, что хочет более лучше одеваться, несообразно своему низкому происхождению. Подстрекаемый фрондой Париж ропщет.

27февраля 1680. Маркиз де Шендерье, известный злыми эпиграммами на короля и Версаль, во время своей речи был освистан чернью. Толпа кричала "Грязный итальяшка!", "Лобардец!", "Саквояж, карета, Милан!", и что-то там про тюфяк. О времена, о нравы.

5 марта 1680. Клошары из квартала Марэ без дозволения сенешаля Парижа вышли на "Французский марш" с криками "Хватит кормить Гасконь!", "Людовик, уходи!" и "Ломбардцев - вон из Франции!". Полк синих мушкетеров их едва утихомирил. Предводитель, мсье de Mushkinn, золотарь с улицы Тампль, отправлен в Бастилию.

Правая рука кардинала, мракобес и фанатик епископ Чаплини, предложил приписать всех молодых фрондеров к королевским полкам и отправить на войну с цесарцами. А сам кардинал приказал бросить в подвалы Шатле трех одержимых бесами девиц, явившихся в Нотр-Дам в костюмах горгулий и устроивших на алтаре безобразную оргию - обряд экзорцизма назначен на Пасху.

22 марта 1680. Завтра празднование дня коронации его величества, но торжество безнадежно испорчено. Этот бретер де Навальен, объединившись с бандитами из предместий и "Двора Чудес" устроил на Quai des Orfèvres сущее побоище. Главарь - известный своими безумными выходками апаш Удальсье, - схвачен мушкетерами короля. Это уже не Бастилия, а как минимум Венсенский замок!

Тот же день. К бесчинствам толпы присоединилось дворянство. К набережной Орфэвр съезжаются кареты, украшенные по последней моде перевернутыми супницами синего фарфора. Прислуга благородных начала строить баррикады из привезенных с собой ночных вазонов - видимо, чтобы еще больше уязвить суперинтенданта и двор. Фи, выглядит довольно пошло!

Сен-Дени и Женевьева! Николя, сын провинциального барона и восходящая звезда салона маркизы де Рынски, оказался переодетой девицей! Он (она!) родила двойню прямо в карете городской стражи, препровождавшей мнимого Николя в крепость Шатле! Шепчутся, будто отцом является герцог де Навальен! Кель террибль!

Говорят, похищен кошель переданный фрондерам лордом Макфолом и бежавшим в Лондон от королевского суда казнокрадом де Березье. Двести ливров, не шутка!

24 марта 1680. Фронда собралась в парке Тюильри у памятника Данте Алигьери. Установить шелковые шатры не позволили мушкетеры, но представители высшего света нашли выход - виконтесса де Собжак расстелила парчовую скатерть для пикника, лакеи начали вынимать из корзин соловьиные язычки в меду, фуа-гра, фаршированных рябчиков и бутыли с бургундским. Дворяне громко цитируют флорентийца: "...Входящие, оставьте упованья!". Мушкетеры скучают и задираются с благородной молодежью. Четыре дуэли только за вечер.

28 марта 1680. Мадемуазель де Собжак, беспутный повеса шевалье d'Yasin и полоумная вдова королевского лесничего Eugenia de Tshirique, повредившаяся рассудком после вырубки дубов в Венсенском лесу, продолжают "ebashit' look" в Тюильри. Что означает это выражение не знаю, неверное что-то испанское, такова мода. От парка все более и более тянет выгребной ямой - бесконечный пикник продолжается, об устройстве отхожих мест никто не задумался. Садовник утверждает, что розы в этом году будут цвести особенно пышно - благодаря благороднейшим удобрениям!

4 апреля 1680. Королю, после празднования тронного юбилея, доложили о неблагочинии в парке. Милостиво выслушав список дворян, участвующих во фронде Луи воскликнул - "Какие имена, какие имена! Всех в Бастилию!.." Кажется, это финал.

© Конечно gunter-spb

А вообще это продолжение вот этого стеба:

КРУЖЕВНАЯ РЕВОЛЮЦИЯ
ИЗ ДНЕВНИКА ПАРИЖСКОГО ФРОНДИРУЮЩЕГО ДВОРЯНИНА XVII ВЕКА

(рукопись была обнаружена вместе со скелетом автора, вмурованного в стену тюрьмы Тампль, при разборе замка в 1808 году)

4 декабря 1679. Сегодня должны были состояться выборы в États Généraux. Вместо созыва Генеральных Штатов Луидяра, со свойственной ему наглостью, заявил: "Государство это я!" Куртуазное общество в шоке, маркиза де Рынски в апофеозе протеста отменила бал. Пора валить, да хоть в Испанию...

7 декабря 1679. Скоро митинг на площади Марэ. Надеть совершенно нечего - жюстокор с отложными манжетами, лентами и рюшами теперь никто не носит, а туфли с бантами окончательно вышли из моды. Думаю.

11 декабря 1679. Пикетировали Бастилию, требуя свободы политзаключенному Николя Фуке и мученикам Белль-Иля. Рядом митинговали гугеноты - "Франция без Людовика" и "Верните Нантский эдикт": этих разогнали синие мушкетеры - цепные левретки режима... Ужас, пора валить - говорят, в Вене сейчас развлечений не меньше, чем в Париже.

13 декабря 1679. В салоне маркизы де Рынски обсуждали вброс версальской богемляди - якобы герцог де Навальен учился в Кембридже за счет короля Джеймса II и Ост-Индской компании. Не понимаю, что здесь такого-то? Нам следовало бы поучиться у англичан демократии - Парламент, Палата лордов, торжество народовластия... Если уж и валить, то в Лондон, как все приличные цивилизованные люди!

17 декабря 1679. Общепарижская акция прямого действия: "Кружевное кольцо" - каждый протестующий является в брабантских кружевах. Увы, проснулся только в 2 1/4 дня и успел к завершению, когда мушкетеры арестовывали защитников Венсенского леса. У виконтессы де Собжак ужасающе вульгарная карета, такие вышли из моды еще прошлым сезоном, сейчас каждый благородный человек ездит в экипажах мастера Бентли!..

19 декабря 1679. Побывал на приеме в честь креативного класса у литератора, барона д'АкунИн. Обсуждались либертинаж, гедонизм и либертенские пристрастия прогрессивной англоговорящей молодежи. Маркиз де Шендерье в разгар вечера предложил потушить свечи. Домой вернулся под утро, абсолютно вымотанным - теперь вовсе не могу сидеть. Ох уж эти современные веяния в области свободной любви! Придется терпеть - такова мода, кроме того вскоре планируется либертен-парад по Парижу - это очень стильно и эротично!

21 декабря 1679. Поговаривают, наш ботоксный королек подарил мадам де Монтеспан очередной замок в Нормандии. Королевство жуликов и воров! Пора валить, в Венеции тоже дворяне живут!

23 декабря 1679. Все на митинг! Успел подготовиться: пиздатый корсетик, камзол серебряной парчи, бархатные кюлоты с розовыми чулками, полузакрытые туфли с пряжками и розетками, с квадратными носами и ремнями. Пикантная мушка на подбородок. Парик, конечно же парик - без золотистого аллонжа теперь никто не фрондирует! И, разумеется, позолоченный охотничий рожок от мастера Джоббса и выгравированным яблочком Евы, символом либертинажа (в карете пришлось ехать стоя, последствия эскапады м. де Шендерье доселе не преодолены, увы и ах!).

Тот же день. Мадам де Рынски увезли в Бастилию. Увидев в толпе живописца Клода Лоррена она вскричала душераздирающе - "Рисуйте! Я маркиза! Рисуйте!..." Мученица, сложившая свою прелестную точеную головку на алтарь общего дела... Кровавая кольберня еще ответит за это!

27 декабря 1679. Ходят слухи, в Лилле бунтуют ткачи, требуя у короля защитить их от "дворянского произвола". Какая невообразимая наглость - быдло решило высказаться против благородного сословия! Нет хлеба? Жуйте бриоши, только не думайте, что парижане с вами поделятся! Самим мало. А вот в Брюсселе, говорят, много - пора валить.

10 января 1680. <неровным почерком> В двери стучат, сержанты короля из Шатле! Мон Дью, что я такого сделал? С каких это пор следовать моде и бороться со скукой - этим бичом благородных парижан! - наказуемо? Надо было валить, пока можно - ах, золотистые гавани Ниццы...

© gunter-spb

@темы: Стырено

---

16.04.2012 в 10:07

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  ли;:

16 способов чтобы Гуглить как профессионал

Доброго времени суток! Встречаясь с потребностью в информации, каждый из нас наверняка тут же открывает поисковик и вбивает нужный запрос. Не всегда получается сразу найти то, что нужно и приходится лопатить несколько страниц в поиске подходящей ссылки. Чаще всего это происходит из за того, что пользователь вводит не корректный поисковой запрос для робота.

Сегодня я хочу поделиться некоторыми способами, как добиться от поисковика, в данном случае Google, именно того, что от него требуют.

1. Исключение из Google поиска

Чтобы исключить из поисковой выдачи какое либо слово, фразу, символ и т.п., достаточно перед ним поставить знак “-” (минус) и оно не появиться в результатах поиска.

Для примера, я ввёл в строку поиска следующую фразу: “бесплатный хостинг –.ru” и в поисковой выдаче нет ни одного .ru сайта, кроме оплаченных рекламных объявлений.

Скриншота нет, т.к. нужно просмотреть как минимум первые 3-5 страниц чтобы убедиться, для следующих же примеров, буду стараться оформлять подтверждениями ввиде скринов.

2. Поиск по синонимам

Используйте символ “~” для поиска схожих слов к выбранному. Например в результате выражения: "~лучшие фильмы -лучшие" вы увидите все ссылки на страницы, содержащие синонимы слова “лучшие” но ни одно из них не будет содержать этого слова.

3. Неопределённый поиск

На тот случай если вы не определились с конкретным ключевым словом для поиска, поможет оператор “*”.

Например фраза “лучший редактор * изображений” подберёт лучшие редакторы для всех типов изображений, будь то цифровые, растровые, векторные и т.д.

4. Поиск на выбор из вариантов

Используя оператор “|” можно осуществить Google поиск по нескольким сочетаниям фраз, заменяя несколько слов в различных местах.

Например, введём фразу “купить чехол | ручку” выдаст нам страницы содержащие либо “купить чехол” либо “купить ручку”

т.е. это стандартная фукция “ИЛИ”.

5. Значение слова

Чтобы узнать значение того, или иного слова, достаточно ввести в поисковую строку “define:” и после двоеточия искомую фразу

6. Точное совпадение

Для нахождения точного совпадения поисковой выдачи с запросом, достаточно заключить ключевики в кавычки.

7. Поиск по определённому сайту

чтобы осуществить поиск ключевых слов только по одному сайту, достаточно прибавить к искомой фразе следующий синтаксис – “site:”.

Например, попробуем поискать следующее

Как видно, Google нашёл всё что связано с “wordpress хаки” на моём блоге.

8. Обратные ссылки

Чтобы узнать расположение ссылок на интересующий сайт, достаточно ввести следующий синтаксис: “links:” и далее адрес интересующего сайта.

Как бы то ни было, Google показывает далеко не все обратные ссылки.

9. Конвертер величин

Поисковая система Google также умеет конвертировать величины по запросу пользователя.

Например, нам нужно узнать сколько составляет 1 кг в фунтах. Набираем следующий запрос: “1 кг в фунтах”

10. Конвертер валют

Для того, чтобы узнать курс валют по официальному курсу, набираем следующий поисковой запрос: “1 [валюта] в [валюта]”

11. Время по городу

Если хотите узнать время по какому либо городу, то используйте синтаксис: “time” или русский аналог "время" и название города. В моём случае это выглядит так

уверяю время наиточнейшее! Сам проверяю свои часы по Google

12. Google калькулятор

Google даже считать умеет онлайн! Достаточно вбить пример в строку поиска и он выдаст рузультат

13. Поиск по типам файлов

Если вам необходимо найти что то по конкретному типу файла, то у Google есть оператор “filetype:” который осуществляет поиск по заданному расширению файла.

14. Поиск кэшированной страницы

У Google есть собственные сервера, где он хранит кэшированные страницы. Если нужна именно такая, то воспользуйтесь оператором: “cached:”

15. Прогноз погоды по городу

Ещё одним оператором поиска у Google является оператор погоды. Достаточно вбить “weather” и город, как вы увидите будет у вас дождь или нет

16. Переводчик

Можно переводить слова сразу не отходя от поисковика. За перевод отвечает слудующий синтаксис: “translate [слово] into [язык]”

Как видно из скрина, можно писать и по русски, т.е. “перевести дом на английский”.

Даже у Google есть чувство юмора!

via

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: Стырено

---

02.04.2012 в 09:52

Пишет  Taho:

Веселые проекты из веселых времен
Стащено у junet
В первую свою поездку в Питер в крошечном музее М.Зощенко на последнем этаже дома на канале Грибоедова я купила тоненькую репринтную книжечку "Веселые проекты" Зощенко и Радлова. Она стоила немногим дороже заявленных на обороте 40 копеек.



Пересматривала ее с большим удовольствием много раз, время от времени натыкаясь на нее в своей библиотеке. Вот и сейчас пересматриваю. И моим френдам приятного просмотра желаю.


Это самое начало, с датой издания и прочим.


Чтобы никто не перепутал, авторы благородно объяснили, кто есть кто на обложке.



Предисловие к такой книжке просто необходимо. И оно есть.




1. Первый проект и по сей день во многих городах вполне актуален.



2. Что касается подземных уборных - надо же, когда-то эта идея казалась комичной. А теперь и парковка подземная никого не удивляет.



3. Портативная вешалка так и не была пущена в производство. Поэтому по-прежнему граждане ходят на пляж большими компаниями и кого-нибудь наименее пригодного к плаванию оставляют сторожить барахло.



4. От выражения "собачья сила" у меня каждый раз делается истерика



5-7. Ну тут без комментариев.







8. Хороший плащ, что и говорить. Только вот ношение холодного оружия сейчас запрещено.



9. А вот это не только от укусов можно применять. Я лучше промолчу, для чего еще.



10. Уж не знаю, применяли ли этот проект, но Исаакий по сей день стоит. А вот что касается других памятников - может быть...?



11. Весьма актуальный проект.



12. Вот тут я честно не поняла юмора.



13. Голубинизация некоторых учреждений уже произошла. Но только не от слова "голубь"...



14. "Вы, господа, напрасно ходите без галош в такую погоду..."



15. Интересно, много ли будет клиентов у такого мороженщика?..



16. Я бы для большей долговечности брала не корзину, а корыто...



17. В Питере этот проект, кажется, точно применяли...



18. Аппетитно выглядит, нечего сказать.



19. Пастораль...



20. Эх, а мы так и продолжаем пользоваться заграничными жульническими изделиями.



21. Теплокрад - чудное словечко.



22. А на этом, по-моему, все Зауралье ездит.



23. А нельзя ли так творчество Церетели собрать и приставить сторожа?



24. Мечта хозяйки. Теперь уже сбывающаяся и везде рекламируемая.



25. Против такого робкого грабителя шкаф сработает. А вот против такого, как "Я Гриша"?



26. А это идея. И тропические насекомые не угрожают... А если они нужны - можно перекрасить домашних тараканов.



27. Отдых на крыше дома стал привилегией вовсе не кустарей, а богатых слоев населения.



28. Ну и последняя идея окончательно развеселившихся авторов.



На закуску - оборотная сторона книжки:

@темы: Стырено, всякое якое

---

28.02.2012 в 07:15

Пишет  Crazy Sage:

Няняняняня

28.02.2012 в 00:42

Пишет  Ка:

@темы: заметки по дороге, Чужое, но свое, Стырено

---

18.02.2012 в 13:52

Пишет  Taho:

Что происходит по ночам в книжном магазине
Супруги Оленкамп и двадцать их друзей наглядно показали, что происходит в книжном магазине по ночам. Приятного просмотра
А расскажите мне, что вы сейчас читаете?

---

03.02.2012 в 20:59

Пишет  Moira2:

Котоигрульки)))

Вот тут надо не упустить кота:



А вот тут - накормить до отвала:

@темы: Стырено, всякое якое

---

15.02.2012 в 13:33

Пишет  З. ГорынычЪ:

Еда! ну почти

15.02.2012 в 12:19

Пишет  Taho:

Нескучные столовые приборы
30-ка дизайнерских столовых приборов потрясающих воображение.

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.


13.


14.


15.


16.


17.


18.


19.


20.


21.


22.


23.


24.


25.


26.


27.


28.


29.


30.


31.


32.


33.

@темы: заметки по дороге, Стырено

---

15.02.2012 в 15:32

Пишет  sanitareugen:

Котологическое

@темы: Стырено

---

@темы: всякое якое

---

11.01.2012 в 20:08

Пишет  Taho:

12 самых впечатляющих канатных дорог мира
Первая из канатных дорог в современном понимании была запущена в Швейцарии в 1866 году и доставляла туристов на смотровую площадку. Настоящий бум строительства подвесных дорог пришелся на вторую половину XX века, когда активно начал развиваться горнолыжный спорт.

Канатная дорога в парке Чжанцзяцзе (Китай): самая захватывающая

Китайский парк Чжанцзяцзе давно снискал популярность среди туристов. Во-первых, именно здесь, среди скал Улинъюань, которые вдохновили Джеймса Кэмерона на создание «летающих гор» в фильме "Аватар" , находится гора Тяньмэнь, а в ней — легендарная пещера Небесные ворота.




Во-вторых, добраться до них можно по подвесной дороге, которую многочисленные путешественники, однажды прокатившиеся по ней, окрестили «самой захватывающей» в мире. Местную канатку неслучайно называют «дорогой в небеса»: на некоторых отрезках она поднимается вверх под углом 70°, врезаясь прямо в облака.


Путь до вершины занимает около 40 минут, причем из-за перепада давления у пассажиров нередко закладывает уши, а температура в кабине резко понижается. Часто над парком стоит густой туман, что добавляет мистики окружающим пейзажам.


Те, кто все же рискнет преодолеть расстояние 7 455 м, увидят самую высокую в мире нерукотворную пещеру, возникшую за счет эрозии скал. Местные жители верят, что она обладает сверхъестественными силами. А спуститься с горы Тяньмэнь можно на автобусе по серпантину, который насчитывает ровно 99 поворотов.

Стоимость проезда: 48 юаней ($7.6) в одну сторону.


Канатная дорога Гентинг (Малайзия): самая быстрая

Гентинг — город развлечений на высоте 2 000 метров над уровнем моря. Его называют Лас-Вегасом Малайзии: здесь построено 20 фешенебельных отелей, несколько парков аттракционов и даже единственное в стране легальное казино.


Империя Гентинг — детище китайца Лим Гох Тонга. Когда он впервые озвучил идею строительства высокогорного курорта, его подняли на смех: в конце 1960-х местность покрывали девственные тропические джунгли. Но Тонг продолжал упорствовать, и в 1971 году открыл свои двери первый отель. Затем заработало казино, после чего в Гентинг повалили толпы приезжих.


Помимо многочисленных хвалебных эпитетов Гентинг также может похвастаться

Большая часть маршрута канатки, открывшейся 21 февраля 1997 года, пролегает над джунглями, и в безоблачную погоду с высоты можно разглядеть снующих внизу обезьян.




Стоимость проезда: 10 малазийских ринггитов ($3) в обе стороны.


Канатная дорога Гульмарг (Индия): самая высокогорная

С 1948 года Кашмир является яблоком раздора в отношениях между Индией и Пакистаном. Две страны более полувека делят спорные территории, из-за чего регион долгое время считался опасным для туризма.


В последние годы боевые действия в штате Джамму и Кашмир прекратились, и местные власти смогли заняться развитием туристической инфраструктуры. Сегодня в штате насчитывается с десяток туристических мест, и одно из них — Гульмарг — самый крупный горнолыжный курорт в Гималаях.


Именно здесь в 2005 году Соня Ганди запустила канатную дорогу, по сей день работающую


Общая длина канатки составляет 5 км, а пропускная способность — 600 человек в час. Кстати, до открытия подвесной дороги лыжников в горы поднимали на вертолетах, что делало стоимость катания во всех смыслах слова заоблачной.

Стоимость проезда: разовый подъем — первая фаза 150 рупий ($2.7), вторая фаза — 250 рупий ($4.6).


Канатная дорога Sternensauser (Швейцария): самая страшная

Самая необычная дорога функционирует на швейцарском курорте Хох-Ибриг. Для того чтобы прокатиться на ней, не нужно садиться в кабинку и держать наготове фотоаппарат — надо надеть шлем и пристегнуться ремнями безопасности. Дело в том, что по подвесной дороге Sternensauser пассажиры движутся под тяжестью собственного тела. Канатка представляет собой кабель, натянутый между несколькими платформами на высоте 75 м над землей. Кстати, именно Sternensauser является самой длинной кабельной дорогой такого типа в мире.


Начало маршрута находится возле верхней станции кресельного подъемника и ведет вниз к станции, расположенной в долине. Во время движения пассажир развивает скорость от 70 до 90 км/ч, благодаря чему создается ощущение свободного полета. Говорят, что выброс адреналина во время спуска по Sternensauser не меньше, чем при прыжке с парашютом.


Единственным минусом кабельной дороги является то, что прокатиться по ней можно только в летний период. К спуску допускаются взрослые и дети, достигшие девятилетнего возраста, ростом не ниже 130 см. Допустимый вес пассажира — от 30 до 125 кг.

Стоимость проезда: 70 швейцарских франков.


Канатная дорога на остров Сентоза (Сингапур): самая стеклянная

В 25 км к югу от Сингапура находится остров Сентоза, и говорят, что будущее государство начиналось с расположенной здесь небольшой рыбацкой деревушки. Сентоза сегодня — это островной азиатский Диснейленд, приманка для туристов и излюбленное место отдыха самих сингапурцев. Здесь есть парк аттракционов, океанариум, а также три километра белоснежных пляжей.


Добраться до Сентозы можно общественным транспортом и даже пешком, но большинство приезжих выбирают протянувшуюся над проливом канатную дорогу. О ее возведении правительство Сингапура задумалось в 1968 году, и спустя четыре года она была запущена. Изначально на канатной дороге было 43 кабинки. Сегодня их число достигло 81, причем местная канатка стала первой в мире, где начали ходить кабины, целиком сделанные из стекла.


Но и этого сингапурцам оказалось мало. Для подвесной дороги, ведущей на остров Сентоза, они добились определения «первая ювелирная»: в 2010 году были запущены семь VIP-кабин, крыша и стеклянные борта которых украшены кристаллами Swarovski. Стоит ли после этого удивляться тому, что канатная дорога — один из самых дорогих способов попасть на Сентозу.




Стоимость проезда: 26 сингапурских долларов ($18.6) в обе стороны.


Татевская канатная дорога (Армения): самая длинная

16 октября 2010 года в Армении была запущена канатная дорога, получившая название «Крылья Татева». А всего через семь дней ее занесли в Книгу рекордов Гиннеса как самую длинную.


Первыми пассажирами канатки, протянувшейся на 5.7 км над ущельем реки Воротан, стали президент Армении Серж Саргсян, Католикос всех армян Гарегин II, а также по одному ребенку из ближайших семи деревень.


Строительство подвесной дороги было задумано в 2009 году как один из этапов программы «Возрождение Татева» — средневекового монастыря IX века. В 1390 году в нем был учрежден университет, где преподавались как богословские, так и светские дисциплины. В 1931 году монастырь сильно пострадал от землетрясения, и восстановительные работы до сих пор не закончены.


Пока не появилась канатная дорога, добраться до Татева можно было только по ведущему вдоль обрыва под углом 45° крутому серпантину, который зимой к тому же нередко размывало. Зато теперь туристы и местные жители могут посещать Татев круглый год. Кабинки движутся со скоростью 37 км/ч и преодолевают расстояние до монастыря всего за 11 минут 25 секунд.

Стоимость проезда: для местных жителей — бесплатно, для туристов — ?6.


Канатная дорога Мисхор — Ай-Петри (Крым): самый длинный безопорный пролет

В переводе с турецкого слово «яйла» означает горное плато. В прошлом пастухи пасли здесь скот, а в еще более древние времена яйлам придавали магическое значение и устанавливали на них каменных идолов. Сегодня слово «яйла» в русском языке чаще всего употребляется в Крыму, где одной из самых известных является Ай-Петринская яйла. Добраться до нее можно на канатке Мисхор — Ай-Петри, за время подъема по которой — а он длится около 15 минут — туристы успевают насладиться живописной панорамой Юго-Восточного берега Крыма — от Судака до Фороса.


Строительство подвесной дороги растянулось на 20 лет. Старт ей был дан в 1987 году, а для всеобщего посещения ее открыли годом позднее. Сегодня на Украине насчитывается около полутора десятков подвесных дорог, причем большая часть из них находится именно в Крыму.


Но канатная дорога Мисхор — Ай-Петри считается уникальной. Между ее средней и верхней станциями протянулся внесенный в книгу рекордов Гиннеса самый длинный в Европе безопорный пролет: на двух километрах нет ни одной промежуточной вышки.

Стоимость проезда: 120 гривен ($15) в обе стороны.


Гренобльская канатная дорога (Франция): первая в мире городская

Писатель Анри Мари Бейль, больше известный под псевдонимом Стендаль, писал о своем родном городе Гренобле, что каждая улица заканчивается горой. На склоне одной из них расположена и самая известная местная достопримечательность — Бастилия.


В начале XX века власти Гренобля задумались о том, как облегчить доступ к Бастилии и вместе с этим обеспечить столицу французских Альп туристической изюминкой. Так родилась идея строительства канатной дороги, которая навсегда изменила облик Гренобля.


29 сентября 1934 года громкий гудок известил горожан о старте подвесной дороги, которая стала первой в мире городской канаткой. Очень быстро, подобно Эйфелевой башне в Париже, она превратилась в символ Гренобля, которым остается и по сей день.


Первые пассажирские кабинки были вполне традиционными: большие «вагоны», вмещавшие до 21 пассажира. Но в 1976 году на смену им пришли созданные инженером Денни Кресселем маленькие шестиместные шарообразные кабинки из плексигласа, которые очень скоро окрестили пузырьками и космическими яйцами.

Стоимость проезда: ?6,80 в обе стороны.


Канатная дорога Масада (Израиль): самая историческая

Масада — древняя крепость, построенная в горах Иудейской пустыни по приказу Ирода Великого в 25 году до н. э. Здесь, в окружении неприступных скал, царь создал для себя убежище, где были устроены дворцы, синагога, бани, склады провизии и оружия и даже проведен водопровод.


В 73 году н. э. Масада была взята римлянами, которые использовали ее как один из своих опорных пунктов, а после падения Римской империи о крепости забыли до 1862 года, когда археологи наткнулись на ее развалины.


Масада всегда привлекала туристов, но только после 1971 года, когда к ней была построена канатная дорога, превратилась в одно из самых посещаемых исторических мест Израиля. До этого подняться на вершину скалы можно было лишь по так называемой змеиной тропе, которой в древности пользовались повстанцы, а в наши дни — археологи.


Канатная дорога, ведущая на вершину плато, считается самой низкой в мире: ее нижняя станция находится на высоте 257 м над уровнем моря, а верхняя — всего на 33 м выше. Расстояние до вершины кабинка — их курсирует по подвесной дороге всего две — преодолевает за несколько минут, постепенно открывая все более и более захватывающий вид на окружающую пустыню и Мертвое море.


Стоимость проезда: 72 шекеля ($19) в обе стороны.


Пражская канатная дорога: самая старая

Ровно 120 лет назад была запущена самая известная канатная дорога Праги, ведущая на холм Петржин.


Началось все с того, что в 1889 году Клуб чешских туристов отправился в Париж и был поражен видом Эйфелевой башни. На холме Петржин построили ее копию, а затем решили провести к ней канатную дорогу, которую построили за неполный год. Канатка — не подвесная, а вагончик на рельсах, приводимый в в движение канатом, — с легкостью поднимала на высоту 102 м 50 пассажиров за раз, причем тросы вращало водяное колесо.


В 1916 году петржинская канатная дорога прекратила свою работу из-за Первой мировой войны — на долгих 16 лет. Только в 1932 году ее запустили вновь, сменив водяное колесо на электродвигатели и удлинив до нынешних 511 м. Во второй раз канатная дорога остановилась в 1965 году, когда оползни уничтожили часть рельсового трека. Жителям Праги пришлось ждать еще 20 лет, прежде чем знаменитый фуникулер вновь смог доставлять их на вершину холма Петржин. Но зато с тех пор он включен в состав городской системы общественного транспорта и останавливается лишь на время плановых осмотров.
Стоимость подъема: 24 чешские кроны ($1.2).


Канатная дорога Complexo do Alemao (Бразилия): самая дешевая

Фавелы Рио-де-Жанейро давно и печально знамениты как самые криминогенные кварталы бразильской столицы, опасные не только для туристов, но и для местных жителей. А передвигаться здесь проще всего пешком, поскольку по здешним холмам и узким улицам общественный транспорт практически не ходит.


Поэтому власти Рио решили провести над шестью пригородами бразильской столицы канатную дорогу, которая начала работать в июле 2011 года. Строительство заняло полтора года, а затраты составили 210 млн реалов.


Канатка протянулась над фавелами на 3456 м и стала самой длинной городской канатной дорогой в мире. По ней курсируют 152 кабины, способные перевозить до 3 000 человек в час.


Местные жители имеют право на два бесплатных билета в день для проезда на Complexo do Alemao, а тем, кто превысит этот лимит, придется заплатить за поездку 1 бразильский реал — столько же, сколько платят туристы.


Дополнительную актуальность подвесная дорога, которая может существенно облегчить доступ к спортивным объектам города, приобрела в преддверии Чемпионата мира по футболу 2014 года и Олимпийских игр 2016 года, которые пройдут в Рио-де-Жанейро.

Цена проезда: 1 бразильский реал ($0.5).

(c)

@темы: Стырено, всякое якое

---

18.12.2011 в 17:00

Пишет  Gonzzza:

18.12.2011 в 12:06

Пишет  Пластичный кот:

25 старых реклам, которые бы сегодня запретили

Вы можете это отрицать, но не измените того факта, что мы живем в мире, созданном маркетологами. Реклама это могучая сила, формирующая отношение и поведение с начала 20 века, когда она попала на радио и впоследствии на телевидение в поздние сороковые.
Большая сила означает и большую ответственность, но попробовали бы вы сказать это кому-нибудь, работающему в рекламной сфере начала прошлого столетия. Даже сегодня реклама далека от полного и повсеместного соответствия высоким моральным стандартам, но после оглядывания на некоторые вызывающие, расистские и сексистские винтажные плакаты, современная реклама кажется совершенно благожелательной.
Помимо дискриминации, старая реклама была зачастую полна лжи. Интересный факт — первая американская реклама, использовавшая сексуальность как орудие продажи, была создана женщиной и рекламировала мыло.
Нравится это нам или нет, это часть истории, стоящая того, чтобы на нее взглянули все.

1. Почему твоя мама не моет тебя мылом «Fairy?»

2.Мужчины спрашивают: «Она красива?», а не «Она умна?»

3.Используй «Хлоринол» и будь как белый нигер!

4.Кокаиновые капли против зубной боли.

5.Держи её там, где ей положено быть.

6.Покажи ей, что это мужской мир.

7.Мужчины лучше женщин!

8.Больше докторов курят Camel!

9.Хорошо иметь телочку в доме

10.Smoking Santa

11.Чем тяжелее работает жена, тем милее она выглядит!

12.Cochon Prodigue

13.Для этого и нужны жены!

14.7up

15.Начинай пить колу раньше!

текст с плаката про колу, настолько он «прекрасный»:
«Как это — слишком рано? Никогда не рано. Лабораторные тесты в течение последних нескольких лет доказали, что младенцы, которые начинают пить газировку в период раннего формирования, имеют намного более высокие шансы получить признание и «влиться в коллектив» во время этих неприятных подростковых лет. Сделайте себе одолжение. Сделайте вашему ребенку одолжение. Переведите их на строгую диету с содовыми и другими сладкими газированными напитками прямо сейчас, чтобы у них была гарантированная счастливая жизнь».

16.Не беспокойся, дорогая, зато ты не сожгла пиво

17.Если твой муж узнает…

18.Больше докторов курят Camel №2

19.Выдыхай ей в лицо

20.Начинай раньше. Брейся

21.Потому что невинность сексуальнее, чем вы думаете

22.MOPC

23.Счастливого рождества каждому курильщику!

24.Трусы «Оставайся сухим»

25.Убить женщину — всегда незаконно?

Источник

@темы: Стырено, всякое якое

---

@темы: Стырено

---

01.12.2011 в 01:34

Пишет  З. ГорынычЪ:

28.11.2011 в 11:19

Пишет  Gonzzza:

@темы: Размучления, наБОЛЕЛо, Стырено

---

02.11.2011 в 08:22

Пишет  Тэя:

Доброе утро, страна!

02.11.2011 в 02:23

Пишет  alwdis:

Элберет вашу Гилтониэль через три палантира в левое жерло Тангородрима!
И до меня дошло... И я тоже буду страдать...

30.10.2011 в 19:38

Пишет  Норлин Илонвэ:

Заверните

29.10.2011 в 19:40

Пишет  Nairis:

Случайно наткнулась на "трейлер" к Сильмариллиону! Понятно, что Сильм никто не экранизирует, и это ролик из кучи других фильмов, но он чудесен)

ИМХО, бородатый Маэдрос - простителен, но бритый Берен - нееееееет!

---

03.10.2011 в 01:31

Пишет  Crazy Sage:

На случай если кто-то из ПЧ ходит по ссылкам из подобных писем. Предупреждение о распространяемом дайри-взломе.

02.10.2011 в 20:18

Пишет  Claudia*:

Взломщики?
Внимание!
Мне сейчас на у-мыл пришло письмо от вчера зарегистрированного юзера со словами:
Привет!)Хотела с тобой познакомиться,но как вычитала всё про тебя на vbaze2012.ru/ больше не хочу)).

Не вздумайте проходить по этой ссылке!
В Контакте подобная штука - распространенное явление для взлома аккаунта. На дайри сталкиваюсь впервые!
Все, кто прошел по ссылке, срочно меняйте пароли!

Распространите, пожалуйста, эту информацию у себя в дневниках!

@темы: Стырено

---

Всепоглащающий оптимизм ))))))))

- ЗА ЧТООООО?! – под сводами тронного зала раздался отчаянный крик человека, уже скрученного стражей и выводимого за дверь.
Придворный психолог короля Тиона Четвертого недовольно поморщился. За неделю его пребывания в должности это был уже пятый случай. А, судя по рассказам старожилов, подобные происшествия были далеко не единичными. Похоже, пришло время приступить к работе.
- Ваше Величество, - начал психолог, обернувшись к королю. – Вам не кажется, что Вы слишком жестоки к бедняге? Ведь он даже ничего не сделал.
- Он принес плохую новость, - мрачно пробурчал король. – За это следует казнить.
- С каких это пор весть о рождении ребенка, тем более у одной из официальных жен Вашего Величества, является плохой? – удивился Советник. – Радоваться надо

появлению наследника!

- Только не у этой дуры, графини Котай! – по-прежнему мрачно пробормотал король. – На лицо-то она хороша, но у них в семье сплошные умственные отклонения. А зачем мне тупой или, того хуже, безумный наследник?
- Ваше величество, вы сгущаете краски. Или…, - психолог на секунду задумался. – Или Вы – пессимист?
- Кто?! – удивился король. – Это оскорбление?!
- Нет-нет! – поспешил оправдаться Советник. – Просто все люди делятся на два типа. Одни предпочитают видеть во всем только хорошее, таких мы называем оптимистами. Других же, противоположных им, замечающих только дурное, – пессимистами. Вы, Ваше Величество, похоже, входите во вторую категорию. Я специально наблюдал за вами. Любая весть, даже хорошая, кажется Вам очень скверной. А я еще удивлялся, почему сообщать Вам новости поручают уже приговоренным.
- И где мне увидеть это хорошее? - с неожиданным интересом спросил король. – Вот, к примеру, пару недель назад со стороны соседей к нам прилетел дракон и сжег несколько деревень, прежде чем его сбили. Что тут хорошего?
- Ну, поскольку дракон прилетел от соседей, он был уже уставшим. Находись он в полной силе, несколькими деревнями дело бы не завершилось. Да и у соседей, скорей всего, дракон что-нибудь пожёг, чем хоть в малой степени их ослабил.
- Хм… А если к нам вторгнется войско диких орков?
- Хороший повод встряхнуть обленившуюся армию. Да и многочисленные подвиги будут воспеты менестрелями и скульпторами, что опять же увеличит славу королевства.
- А если нас разобьют? – поинтересовался король.
- Значит армия - дрянь. Есть повод задуматься и попытаться исправить ошибки, чтобы не допускать их в будущем, – бодро отозвался Советник.
- А если орки еще и столицу сожгут?
- Построим новую, еще лучше! А то понатыкали домов без всякого плана, заблудиться можно.
- Хм…, - король снова задумался, обводя взглядом своих придворных. – У барона Вуда большая бородавка на носу. Это разве для него хорошо?
[]- Очень хорошо! – отозвался вошедший в азарт Советник. – Это делает его заметным среди других людей.
- По-моему, это уродство выделяет его только в плохом свете.
- То, что взгляд Вашего Величества первым упал на него, уже говорит, что выделяет в хорошем. Этого человека Вы точно не забудете.
- Хм…, - король снова пробежался взглядом по придворным. – А вот графу Тукану жена изменяет.
- Это хорошо, у него есть жена. В его жизни имеется островок стабильности.
- А у герцога Ригги жены нет, - ехидно попытался перехватить инициативу король.
- Значит, он свободен душой и телом. У него все впереди!
- Ну а то, что Генерал Королевских Паладинов интересуется только мальчиками, тоже хорошо?
- Конечно! Для многих молодых людей, ищущих свою пару, одним конкурентом меньше.
- Хватит! – внезапно рявкнул король, предчувствуя поражение в этом споре. – Ты везде ищешь хорошее. А вот если, – в его голосе появились мрачные нотки. – Я прикажу тебя казнить за грубость, это тоже будет хорошо?!
По спине психолога пробежал холодок, но отступать он не собирался.
- Конечно, хорошо! – так же бодро и радостно ответил он. – Во-первых, упразднение моей должности позволит сэкономить немало средств, которые можно пустить на более полезные проекты. А во-вторых, согласно моей вере, насильственная смерть равнозначна мученической, поэтому я автоматически попаду в рай. Разве это плохо?!
- Это хорошо! – с ошеломленным видом ответил король, сраженный убедительностью аргументов. – Но… но … как научиться всему этому?
- Вот для этого и существует моя должность, - скрыв вздох облегчения, начал Советник. – У меня имеется немало обучающих методик, которые позволят Вашему Величеству изменить взгляд на жизнь. Ну-с, начнем…
Придворные потихоньку расходились, бросая на нового Советника благоговейные взгляды. Тион Четвертый по прозвищу Мрачный был настоящим бедствием для своих подданных, и если кому-то удастся его изменить, тот человек непременно должен стать героем всего королевства.

Десять лет спустя.

Вождь свирепых Восточных Орков Грызун Рогатый торжественно шагал по королевскому дворцу по направлению к тронному залу. Кто бы мог подумать, что все пройдет как по маслу. Его орда, неделю назад вторгшаяся в это богатое королевство, с легкостью сокрушила местную армию, всего за сутки захватила столицу и теперь приступала к ее разграблению. Самая богатая добыча, конечно же, была в королевском дворце. Но Рогатый, считавшийся по орочьим меркам очень умным, решил, что этого мало. Вот если бы стать местным правителем, да еще и признанным всеми соседями. Но для этого бывший правитель, как его там…. Тион Четвертый, должен был подписать отречение в пользу Грызуна.
В тронном зале царила тишина. Все придворные разбежались по домам, стараясь подальше запрятать свои сокровища от загребущих лап завоевателей. И лишь король с равнодушным видом сидел на ступеньках перед троном и играл в шахматы со своим Советником.
- Тион Четвертый! – яростно завопил орк. – Я сокрушил твою жалкую армию!
- Согласен, - не отрывая взгляда от доски, ответил король. – В следующий раз будем умнее и уделим больше внимания этому вопросу.
- Я сокрушил твоих полководцев!!! – не унимался вождь.
- Неумехи. А еще назывались элитой. Надо будет открыть Военную Академию.
- Я разбил ворота города!!!
- Непременно казнить подрядчиков. Теперь я знаю, на чем они сэкономили.
- Зачем казнить? Лучше изъять их имущество в пользу казны, а самих отправить на исправительные работы, возмещать ущерб. Заодно и проблему дешевой рабочей силы решим, это же хорошо? – вступил в диалог советник.
- Это просто замечательно! – улыбнулся король, делая ход. – Тебе кстати шах.
- Мои воины захватили страну! – возмущенный тем, что его игнорируют, зарычал Рогатый.
- Это хорошо, надеюсь, им у нас понравится.
- Они изнасилуют ваших жен!
- Следующее поколение будет крепким и сильным.
- Сожгут ваши дома!
- Заодно избавимся от этой архаичной архитектуры.
- Разрушим ваши города!
- Вот и повод для перепланировки столицы.
- Мы заберем все ваши богатства!
- Золото развращает душу. Будем развиваться духовно.
- Заберем твой трон!
- Заодно отдохну, а то уже почти двадцать лет не могу нормально расслабиться.
- Мы! Мы!... – занервничал вождь, ошарашенный таким сопротивлением. – Тогда мы убьем тебя!
- Хороший повод меня канонизировать, - по-прежнему не поднимая головы, ответил король. – Потомки не забудут мое имя.
- И статуи, Ваше Величество! – снова вступил Советник. – Статуи героически погибшего Короля! Если что, я знаю пару молодых и талантливых скульпторов, они сделают все, что надо. Вам кстати мат.
- Вижу, но зато я в этот раз почти выиграл.
- Ваше мастерство растет на глазах, Ваше Величество. Вот что значит смотреть на мир позитивно, не ломая доску после дюжины поражений подряд.
Ошарашенный вождь орков упал на колени. До этого он встречался со многими властителями, сокрушенными им. Некоторых он в открытую презирал, некоторых уважал, но такого страшного отпора он еще не встречал ни разу. Несмотря на то, что король согласился со всеми его требованиями, Рогатый почему-то чувствовал себя проигравшим.
- Ты великий шаман! – хрипло вымолвил он. – Я победил, но при этом проиграл! Что ты сделал со мной! Как ты смог меня одолеть?!
- Как? – король задумчиво почесал голову. – Ну, тебе лучше поговорить об этом с моим Советником, он больше меня разбирается.
- С удовольствием, Ваше Величество, - радостно вскочил Советник. – Заодно подробно изучим психологию диких завоевателей, - и, подойдя к Рогатому, начал. – Ну, прежде чем объяснить, я бы хотел все-таки узнать, в чем же причины вашей агрессивности. Почему столь дикий и гордый народ вдруг снялся со своего места и отправился в великий поход?
- Мы великие воины, - сдавленно ответил Рогатый, чувствуя, как его разум застилает тьма. – Мы должны быть сильнее всех!
- Похоже на комплекс неполноценности, - довольно улыбнулся Советник. – Но ничего, я думаю, что через неделю мы с этим разберемся.
Рогатый был бессилен. Все его мощь и ярость куда-то испарились, и он, безвольно ведомый по дворцовому лабиринту, опутанный паутиной непонятных слов, рассказывал шедшему рядом о своем детстве, о семье, о жизни орков.
А король… Король спокойно открыл свой дневник, который давно вел по совету психолога, и, улыбаясь, оставил в нем очередную запись:
«Население города значительно увеличилось, и, похоже, я решил проблему с набором новой армии. Надо бы удвоить жалованье своему Советнику. Всепобеждающий оптимизм в совокупности с пофигизмом - это действительно страшная сила…»

The End

© Den “Рысенок” Stranger

@темы: Стырено, всякое якое