11.07.2011 в 10:19

Пишет  крыса-клархен:

Читать не вредно, вредно не читать

Издательство «ЭКСМО» в феврале этого года провело конкурс социального плаката, пропагандирующего чтение.
Результатом стало появление большого количества хороших постеров.

@темы: Чужое, но свое, Стырено

---

14.07.2011 в 11:42

Пишет  крыса-клархен:

Тюремные ключи

Хитрые старинные ключи смотрителей тюрьмы. В эти ключики встроено оружие, которое должно было защитить смотрителя.

---

21.06.2011 в 10:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Ticky:

Коллекция рецептов камры
Когда-то я их собирала и, кажется, накопила немало. И теперь думаю, что недурно бы и поделиться этим богатством. Может, какие-то рецепты кому-то знакомы... Но самое ценное в этой подборке - не наличие тех или иных рецептов, а их количество и разнообразие.
Кстати, предлагаю самим сочинить парочку =)

Шесть простеньких рецептов камры для ленивых и боящихся "многабукаф"

Шесть простеньких рецептов камры для ленивых и боящихся "многабукаф"

1. пепси-кола/зеленый чай крепкий самый примитивный 50/50
2. смешать крепкий чай, кофе, немного сахара, корицу
3. на чашку черного чая совсем чуть-чуть кофе
4. в зеленом чае растворить немного совсем горького шоколада (99% какао)
5. какао порошок со специями на молоке заварить да закрасить чем
6. в чашечку жженого эспрессо одну ложку засахаренного липового меда и две капли лимона

7. Камра молочная

7. Камра молочная

Полпакета молока вылить в кастрюльку и поставить на огонь; поставить также чайник. Пока греется, измельчить примерно чуть меньше чем полплитки шоколада (какого - по вкусу, там предлагалась "алёнка"); когда молоко согреется, растворить в нём шоколад; заварить по чашке кофе и чая. взбить 3-4 желтка (наличие сахара по вкусу).
Слить всё это в кастрюльку, поставить на водяную баню.
Постоянно помешивать и время от времени обязательно пробовать, потому что в определённый момент вкус резко изменится. Тогда нужно будет подождать ещё с минуту-полминуты и разливать.

Примечание 1. Потщательнее взбивать желтки, а лучше вообще процедить готовый продукт через что-нибудь.
Примечание 2. Чай и кофе должны быть крепкими, примерно 2-3 ложки кофе и 2 пакетика чая на чашку. Рекомендуется также заготовить ещё немного кофе и чая, ибо всегда есть вероятность, что вкус будет чрезмерно смещён в сторону какао.
Примечание 3. Доводить до кипения не обязательно.
Примечание 4. По цвету не похоже!!!!

8. Камра кофейно-медовая

8. Камра кофейно-медовая

1. Варим некрепкий кофе с кардамоном, корицей или другими приправами на ваш вкус.
2. В готовый кофе добавляем немного меда (по вкусу).
3. В получившееся бросаем пакетик (два) чая с бергамотом. 5 мин настаиваем.
4. Пробуем.

9. Камра чайно-ягодная

9. Камра чайно-ягодная

Сок крыжовника+зеленый чай в равном количестве. На 1 кружку 3 чайных ложки вишневого сока и варить до кипения. Добавить лимонного сока.

10.Камра закипательная

10. Камра закипательная

Чай (только никаких пакетиков - натуральный черный листовой) заваривается с медом, какао, кардамоном и тертым фундуком (можно чуточку корицы). Не заливать кипятком в чашке, а все это засыпать в начинающую закипать воду (заваривать в объемной посудине). Выключить, как только закипит. Дать настояться.

11. Камра мятная

11. Камра мятная

В кофе добавляется молоко и пакетик мятного чая. Для снятия горечи использовать магию, то есть - сахар.
Единственный рецепт, который я сама пробовала. И мне он понравился.

12. Камра сладкая чефиристая

12. Камра сладкая чефиристая

Заваривается очень крепкий чай - до состояния невидимости дна в белой чашке. Добавляется сахар. Добавляется молоко (сгущёное) до того момента как напиток приобретает сложно описуемый нежный оттеннок между красным и белым.

13. Камра травяная

13. Камра травяная

Камра по идее - смесь трав. Поэтому предлагается использовать гуарану (она, кстати, входит в состав РэдБулла), либо эхинацею. Может быть ещё элетерококк. Можно женьшень добавить.

14. Камра извращенческая, рецепт уникальный

14. Камра извращенческая, рецепт уникальный.

при заваривании чая добавить в чайник бруснику свежую, корицу и кордамон.
1) брусника даст специфический горьковатый привкус
2) корица и кордамон дадут аромат
3) чай лучше брать пуэр китайский, ибо он по вкусу и запаху неплохо будет сочетаться. но можно и простой - черный.
4) излишнюю горечь снимать магией, то есть - сахаром

15. Камра для тех, кто воспринимает все дословно. Мешаем чай и кофе

15. Камра для тех, кто воспринимает все дословно. Мешаем чай с кофе.

1. кофе молотый (автор предпочитает Davidoff Rich Aroma, от качества ингредиентов многое зависит) - 2 чайные ложки с огромной горкой
2. чай (любой - хоть чёрный, хоть зелёный, хоть каркадэ - что больше по вкусу; главное - настоящий качественный чай, ни в коем случае не пакетики) - 1 чайная ложка
3. шоколад 99% (автор покупает Верность Качеству в порционных плиточках) - 5 грамм
4. специи по вкусу (имбирь – либо корень, либо в порошке, смотря, что в наличии имеется, но корень – лучше, и кардамон – опять же лучше в зёрнах, но можно и молотый)

Всё это складывается в медную турку, заливается кипятком и варится также, как обычный кофе. Затем слегка отстаивается – пока не опустится шапочка, процеживается (если специи были молотые, то этот пункт можно пропустить) и разливается по чашкам. Ну а дальше – либо магия нужной ступени, либо ложечка мёда.

Автор здесь: Lahesis

16. Еще один рецепт для мешающих чай с кофе

16. Еще один рецепт для мешающих чай с кофе

1. кофе молотый - 2 чайные ложки с горкой
2. тертый корень имбиря, корицы на кончике ножа, пару гвоздиков гвоздики, перец горошек и чай перетереть в ступке.
3. мед

Варить, как обычный кофе, затем отстаивается, процеживается, разливается по чашкам.

17. Камра для опытных алкоголиков

17. Камра для опытных алкоголиков

Приготовление камры в Мире Паука.
(один из рецептов)
Прим. ред. Мадам Жижинда к этому рецепту не имеет никогого отношения.
Вся ответственность лежит на Глав.Вреде.
Огромная благодарнось леди Сотофе и Славе444 за предоставленный рецепт и его тестирование.

Главное - это не забыть, что основные ингредиенты - это корица, гвоздика и лимон. Переборщить нельзя, а если не класть - уже не глинтвейн получается. Спиртные напитки можно брать разные, главное - чтобы присутствовало и сухое, и сладкое. Лично я для себя варю его следующим образом (варит леди Ирен):
1 бут. (0.7) сухого красного (Киндзмараули или Хванчкары, поскольку они самые дешевые и не подделку купить сложно - поэтому не жалко)
1 бут. (тоже 0.7) сухого белого (Монастырскую Избу рекомендую не брать - кислит слишком - лучше Ркацители, Алиготе, Совиньон и тп.)
1 бут. портвейна или кагора - любого.
Все это сливается в кастрюлю и нагревается почти до кипения. После этого добавляется корица (~ 1 ст.л.), гвоздика (лучше не молотая, шт. 7-10), 1 лимон, порезанный ломтиками. (Количество гвоздики и корицы регулируется по вкусу - кому уж как нравится).
Все это чуть-чуть кипятится.
И наконец, финальный штрих - 100 г. водки (не больше!) Выключить плиту. После этого кастрюля накрывается крышкой и минут 15 настаивается. Корица осядет на дно, и разгребая плавающий лимон, можно вычерпывать и разливать половником довольно прозрачную на вид и божественную на вкус жидкость.

Особые фанаты могут процедить через свернутую в 4 раза марлю, но как показала практика, марля находится уже после того, как весь глинтвейн выпит. Упомянутая пропорция годится для полного насыщения 4-х человек.Если народу больше - то этого мало.

Если нет водки - не страшно, глинтвейн потеряет только в крепости, но не в вкусе.

18. Камра для завязавших алкоголиков

18. Камра для завязавших алкоголиков

Готовится, как обычный глинтвейн, но вместо вина - красный виноградный сок хорошего качества.
Специи: корица, гвоздика, имбирь, ваниль, корка апельсиновая или лимонная, черный чай для горьковатого привкуса.
Нагреть, но не кипятить, дать настояться.
Тонизирующим эффектом не обладает, хотя странно, учитывая наличие черного чая. Для желающих увеличить тонизирующий эффект предлагалось добавить немного кофе вместо чая или вместе с чаем.

19. Для любителей гоголя-моголя, неубоявшихся сальмонеллеза

19. Для любителей гоголя-моголя, неубоявшихся сальмонеллеза

Камра по рецепту Теххи Шекк О_О

яйцо (желток) - 3 шт.
молоко - 200 мл
сахар - 1 ст.л.
шоколад самый горький - 30г
крепкий горячий чай с бергамотом - 1/2 чашки
имбирь
кардамон
мускатный орех

Желтки тщательно взбить с сахаром. Шоколад растворить в горячем молоке, затем добавить чай. Хорошо смешать обе массы, поставить на водяную баню, добавить специи и перемешать до образования пены.

Подавать в горячем виде.

Много шоколада класть не надо, иначе будет слишком похоже на обыкновенное какао. Очень многое зависит от качества чая, он должен быть прозрачным, с ясным вкусом. Корицу класть не рекомендуется, поскольку она начисто отбивает вкус самого напитка. Но если Вы все-таки решили ее положить, то кладите не больше, чем на кончике ножа.

Подборка | Не Бест? Пришли лучше!

---

Елена Котофейская Машина открыла ваш истинный облик! Ты – бесстрашная кошка, которая неожиданно может выкинуть все, что угодно. Хотя по виду о тебе такого не скажешь – но в тихом омуте… Какая ты кошка?

@темы: всякое якое

---

Ранним утром ученик 4 класса приходской средней школы Иван Денисов проснулся от писка будильника своей мобилы. Пора было собираться в школу. Он откинул одеяло и потянувшись, присел на кровати. Родители уже давно ушли на работу — с тех пор, как 60-ти часовую рабочую неделю заменили на 70-ти часовую, он их почти уже и не видел по будним дням. Впрочем, Ваня вполне себе самостоятельный парнишка, чтобы сварганить себе нехитрый завтрак, как никак ему уже 10 с половиной лет, и потому, тихонько ступая, чтобы не разбудить старших сестер, он направился в сторону кухни.
"Хорошо вам, девчонкам, в школу ходить не надо"- завистливо подумал Ваня.
Подогревши в микроволновке свой завтрак, и потрапезничав, Ваня собрал свой нехитрый скарб и вышел на улицу. Дойдя до угла улиц Жертв Красного Террора и Светлейшего Князя Михалкова, он остолбенел. Перед ним стояла тумба с праздничной афишей, изображающую государя-императора, сфотографированного по случаю коронации. Но какой-то уличный хулиган красным маркером приписал к имени царя буквы "ЛЖЕ", а к единственной палке в его номере приписал еще две, так что выходило, что он Третий.
Возле тумбы стоял кабанообразный городовой, а какой-то человек в штатском, бешено жестикулируя, что-то ему рассказывал.
- Ишь, молодцы! — вполголоса произнес Ваня, и зашагал дальше, поскольку он уже достаточно сильно опаздывал в школу.
Начало уроков было такое же как всегда, после молитвы о здравии государя, чиновных и начальствующих лиц, начался урок Закона Божья.
Большую часть занятия отец Онуфрий, слегка монотонно, но весьма красноречиво описывал зверства безбожных большевиков, сопровождая свой рассказ пространными цитатами из Библии и слайдами с горами черепов и трупов. Напоследок он отдельно коснулся темы адских мук тех, кто не повинуется начальствующим и царствующим лицам, и призвал учеников всячески сигнализировать о тех, кто сегодня будет выказывать признаки радости, а наипаче тех, кто нацепит сегодня на себя знаки сатанинские на пагубу своей души.
Следующим уроком была арифметика. Бодрый, подтянутый молодой учитель Дерибасков диктовал условия задачи:
- Купец 2-й гильдии купил 7 цыбиков чая первого сорта и 6 цыбиков чая второго сорта. Определить, какой процент барыша получит купец, когда смешает весь товар вместе и продаст его как чай первого сорта, если известно, что первый сорт в два раза дороже второго....
Задача оказалась на редкость трудной и никак не решалась, тем более с таким гадюкой-купцом. Но затем Ваня представил, что это не купец с чаем, а две соревнующиеся строительные бригады из похожей задачки, которую ему рассказал Петр Васильевич, и решение ему удалось на редкость легко.
Его дневник украсился заслуженной пятеркой. После урока, на большой перемене он с радостью вышел в коридор и столкнулся со своим приятелем Сёмой Ацыповичем.
— Здорово, Сёмыч, — улыбнулся Ваня.
— Здорово, Ваныч, — приветствовал Сёма. — Ну что, продолжим наш спор?
— Продолжим! — решительно сказал Ваня. Они тихонько прошли в дальний коридор и завернули в закуток, где их никто не видел. Оглянувшись по сторонам, Сёма открыл маленькую коробочку.
— Короче, я хожу це-четыре, — сказал Сёма и сделал ход крохотной белой пешкой на крохотном поле карманных шахмат.
Партия оказалась интересной, Ваня удачно разыграл дебют, который ему как-то показал Петр Васильевич,и умудрился выиграть две лишние пешки, но хитрый Ацыпович сделал ловкий ход конем и разменял его офицера.
— Ха-ха, ничья! -воскликнул Сёма. — Разноцветные слоны во все стороны равны!
— Это еще доказать надо, — горячился Ваня, но тут оба шахматиста взвыли от боли, держась за ухо.
Дьяк Гураев, привлеченный их неосторожными возгласами незаметно подкрался к играющим, и , как старший воспитатель, с чувством исполненного долга препроводил обоих к директору.
Ваня был огорчен. К его триумфальной пятерке добавилась грозная красная надпись "Играл на перемене в шахматы. Срочно явитесь к завучу".
Следующий урок был урок истории, и ученикам показали новый фильм Светлейшего князя Михалкова — седьмую часть киноистории про командарма Котова. Ребята увлеченно следили за лихим сюжетом, в котором бесстрашный командарм сбивал из нагана вертолеты НКВД, захватил атомный бронепоезд, освободил всех заключенных Гулага и почти уже было захватил власть в стране, но был остановлен прямым попаданием атомной бомбы на Семипалатинском полигоне.
- Как ты думаешь, — спросил после фильма Ваню его одноклассник, — а восьмая часть про Котова будет?
— Как будет? — удивился Ваня. — Его ж атомной бомбой убило.
— Ну, положим, в четвертой части его вообще сожгли в печке чекисты. А он в пятой серии снова откуда-то взялся.
— Не знаю, — пожал плечами Ваня. — Вроде Михалкову больше, чем звание Светлейшего князя и камергера уже не дадут.

Внезапно их обогнал нахальный Петька Прохоров. Он забежал чуть-чуть вперед и обернулся.
— Ха-ха. А я иду на следующие уроки — английский и информатику. А вы, нищеброды, идёте домой, — начал дразниться он.
Ваня запустил в него огрызком яблока, но к несчастью, промахнулся.
Тем не менее, вредный Петька был абсолютно прав. Учеба на сегодня кончилась — родители Вани могли достаточно оплатить только базовое образование в школе.
Выйдя из ворот, Ваня, однако не пошел домой, а повернул в противоположную сторону. Если бы родители, а тем более учителя узнали, куда он идет, ему бы крепко влетело...
Чем дальше он шел, тем более грязнее становились дома и улицы, тем больше граффити попадалось на стенах. Пару раз он уже брезгливо обходил несколько резиновых мешочков и три раза едва не наступил на использованные шприцы, валяющиеся среди неубранного мусора.
Становилось немного жутковато. Впереди на перекрестке он увидал блестящую иномарку с депутатскими номерами и с мигалкой, невесть как попавшую в трущобу. Его не учили этому на уроках ОБЖ, но он хорошо знал, что в этом районе, мальчику его лет, к такой машине лучше не приближаться. И он, сделав большой крюк, обошел опасное место.
Вскоре он нашел знакомую улицу и повстречал несколько ребят, идущих с той же целью, что и он. Небольшой группой они зашли в знакомый дом. Чернявый Ашот (он был сегодня за старшего) долго гремел ключами, затем со скрипом раскрыл железную дверь подсобки. Он улыбнулся Ване:
- Привет, Денисов. Возьми свое хозяйства. — И с этими словами он протянул Ване его мешочек, и раздал еще мешочки для остальных.
Ребята прошли дальше и зашли в комнату с черной закопченной стеной. Затем они присели на столы и стулья и долго ждали.
Скрипнула дверь. Вошел высокий, чуть сутулый человек в вязаном свитере и тихо сказал:
- Здравствуйте, дети.
— Здравствуйте, Петр Васильевич!
Он подошел к закопченной стене и крупно вывел на ней сегодняшнее число: "7 ноября"
- Ну что ж, ребята, достаем учебники, ручки и тетради, — негромко продолжил он. — Сегодня, вместо астрономии, первый урок — будет урок истории.
Я расскажу о событии, которое случилось ровно сто лет тому назад...

@темы: Чужое, но свое, взгляд прохожего, Стырено

---

Вот как надо заключать пари )))))))

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег.

Она настаивает, что должна

говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, Это очень много денег! . После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желаетположить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! -- и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он ззадал ей вопрос: Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? . Старушка ответила: Я заключаю пари. - Пари? Какого рода пари? - Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. - Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете! - Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка. - Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные! - Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля? - Конечно, -- ответил уверенный в себе президент. Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу.Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? Ладно,-- сказал президент,$ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На вопрос президента Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом? старушка ответила: Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.

@темы: Стырено, всякое якое

---

Произведено за год в тысячах штук.


1938 (весь СССР) 1990 (РСФСР) 2008 (РФ)

электрочайники 187,5 3507 165

электроутюги 483,7 8743 147

велосипеды 385,6 3671 без детских 1434 без детских

фотоаппараты 207,5 1856 2,7

радиоприемники 202,4 5748 65,1

Нет, конечно, население СССР в 38-м было миллионов на 20-30 побольше, чем в РФ 2008-го, однако, ядрёный батон, то ж — первая половина двадцатого века. Я понимаю, по танкам и самолётам так сливать, он, ядрёный батон, по, сцуко, фотоаппаратам! В 2008-м в сто раз слить тридцать восьмому году по фотоаппаратам! Отсталый, сцуко, совок, который в прошлом веке всё никак не мог перегнать современную Японию и США, современную Нанотехнологическую Державу таки обогнал практически по самым таки нанотехнологиям. А также по электрочайникам и утюгам.

Пацаны, скажите, а чего в современной России вообще производят больше, чем в РСФСР 1990-го. Правозащитников, бездомных и взяточников? Или, быть может, бумаг с распоряжениями и отчётами? Рекламных роликов?

Статистику по продуктам я уже много раз смотрел — и там слив по всем статьям. Но, думал, хоть электроприборов-то! Ведь всё-таки двадцать лет прошло с 1990-го. Хрен там. Не с 90-м — с 38-м даже сравниваешь и всё равно слёзы на глазах. Вместо, блин, тоталитарной неэффективной совковой экономики, слава богу, пришла современная и прогрессивная наноэкономика.

Надо себя срочно чем-то успокоить. В СССР электрочайники производились несвободными нищими рабами кровавого совка!!! А сейчас ни хрена не производится Свободными и Богатыми Гражданами Современной Демократической Страны.

И ещё вся статистика была подделана!

Дорогой товарищ [info]poltora_bobra дополняет:

В 2008 году нефти было добыто столько же, сколько в 1972 году.
Угля – как в 1957 году.
Производство шерстяных тканей сравнялось с уровнем 1880 года.
Обуви – с 1900-м.
Вагонов – с 1910-м.
Металлорежущих станков и тракторов – с 1931-м.
Кузнечно-прессовых машин и зерноуборочных комбайнов – с 1933-м.
Грузовых автомобилей – с 1937-м.
Радиоприемных устройств – с 1947-м.
Кирпича строительного – с 1953-м.
Телевизоров – с 1958-м.
Волокон и нитей химических – с 1959-м.
Цемента – с 1962-м.
Стальных труб – с 1965-м.
Кальцинированной соды – с 1968-м.
Бумаги – с 1969-м.
Поголовье овец и коз снизилось до уровня 1775 года,
крупного рогатого скота – 1885-го,
свиней – 1936 года.

@темы: Чужое, но свое, наБОЛЕЛо, Стырено

---

очень порадовало ...

Не найти на грипп управу
— кашель слева, кашель справа,
сопли брызжут на очки.

Расползлась болезнь по миру

— едут в масках пассажиры,
а под маской — пятачки.
Эскалаторы, вагоны,
турникеты, перегоны,
в рупор хрюкают менты.
Пассажиров кашель душит,
и торчат свиные уши
сквозь повязки и бинты.
Лишь одни аптеки рады
— рады новому рублю:
маски продают, халаты,
дорогие препараты
«Фуфловир» и «Провафлю».
Грипп лютует сатанинский,
все ведут себя по-свински,
грипп свиной страну накрыл.
Телевизор хрюкать начал:
прямо что ни передача
— вереница свинских рыл.
Хворь нависла над Россией
— всех нас свиньи заразили
сквозь повязки на лице.
Мы за ними не следили
— не доели, не добили,
не дожарили на гриле,
не сварили в холодце.
И поверив этикетке,
покупает каждый лох
иностранные таблетки:
«Бесполенза», «Тамисдох».
Как же нам сберечь здоровье?
То вдруг бешенство коровье,
то зловещий птичий грипп.
Что ни год — звериный вирус,
вот теперь и свинский вылез.
Все умрем, прощайте, RIP!
Только что за перемена?
Между страшных свинских рож
едет, держится за стену
гражданин, жующий сено,
или жвачку — не поймешь.
Вполз в вагон больной походкой,
громко блеет — нету слов.
Не холера, не чахотка,
не краснуха, не чесотка,
а лицо с такой бородкой,
как бывает у козлов.
А на лбу вокруг берета
— не штырьки, не кочерга,
не антенны, не лорнеты,
не болты от арбалета,
не запчасти от скелета
, гляньте, братцы, что же это?
Настоящие рога!
Всех потряс забавным видом.
Вот так чудо, вот же на!
Кто ж тебе такие выдал?
Не подруга? Не жена?
Хрюкают больные гриппом,
чешут рыльца, пятачки.
Может это мода, типа?
Может, нынче как очки
молодежь такие носит?
Может, лоб себе натер?
Так и сыпятся вопросы.
Пассажирам, шмыгнув носом,
отвечает Вася Тёр…
Ой, простите: Пупкин Вася.
Отвечает: «Завелася
новая болезнь теперь.
Хватит нам свиного гриппа,
нынче будет козий типа,
хочешь — в Яндексе проверь!
Я вчера из Амстердама,
там была такая дама,
проще говоря — коза.
Рассмотрел ее неясно:
фонари светили красным
сверху прямо мне в глаза.
Просыпаюсь — болен гриппом,
весь простужен и охрип.
Мне сказали: это, типа,
иностранный козий грипп!
Так я, братцы, сразу понял.
И заблеял как козел.»
Что тут началось в вагоне!
Весь вагон на перегоне
прямо на ходу сошел!
Что тут было, что тут было!
Тыкая друг друга рылом,
падая боками в грязь,
на копыта наступая,
все бегут, себя спасая,
гриппа козьего боясь!
Понеслась волна по кругу
— все чихают друг на друга,
козий грипп свиной сменил!
Что ж так быстро? Как же это?
Не освоены бюджеты!
Недовыполнен попил!
Не прошли еще платежки,
грант не дан со всей красой..
Подождите хоть немножко!
Не спешите вы с козой!
Мы косою бабки косим,
погодите с вашим козьим!
Нам свиной освоить тут!
Закупили препаратов,
не откачено откатов,
нам повторно не дадут!
Всё закуплено на Темзе,
и вот-вот сюда пришлют
сто вагонов «Бесполензы»,
«Тамисдох» и «Провафлю»!
Слышите, дельцы Гудзона,
хватит посреди сезона
правила менять в игре!
Козий грипп — пока что рано!
Грипп свиной сейчас по плану
в декабре и январе!
А потом уж — просим,
просим: грипп ослиный,
конский, козий.
Хоть пчелиный! Хоть от рыб!
Хоть от дятла! Хоть медвежий!
Неожиданный и свежий
— свежевыдуманный грипп!
Кстати, как вам грипп древесный?
Он науке неизвестный,
но и он приедет к нам.
Им в тайге болеют кедры.
И его разносят ветры.
И возникнет новый штамм.
На сибирской лесопилке,
там, где пилится доска,
зараженные опилки
соберутся у станка.
Вирус злобный и коварный
попадет в вагон товарный,
затаится среди смол
и поедет как заноза
на завод, где целлюлозу
перегонят в этанол.
Вирус в ходе обработки не умрет,
раздастся вширь —
попадет в цистерну водки
и заразит всю Чукотку,
весь Урал и всю Сибирь!
В общем, так болезнь века
от кедрового ствола
передастся человеку
через рюмку у стола.
Кто в кафе, в гостях и д
ома выпьет рюмку или две,
тот почувствует симптомы:
тошнота, тепло, истома,
шум в ушах и голове.
Утром заболевший каждый
встанет с мутной головой:
будет тошнота и жажда,
и необходим покой.
Грипп сибирский, грипп древесный,
вирус страшный, бестелесный,
встанет в рост, раскроет пасть,
все на свете пожирая,
покорить весь мир желая
и в Америку попасть!
Страны мира грипп подкосит
— это будет вам за козий.
И купить придется вам
за бабло у нас, ребята,
тонны русских препаратов:
«Вотрассол» и «Дайстограм».

@темы: заметки по дороге, взгляд прохожего, Стырено

---

Почему?
этот вопрос я задаю себе не потому что завидно. зависть это не то ....
просто почему на хорошие интересные места работы берут или через папу-маму-родственников или через другие места ?????????
только что списалась с бывшей однокурсницей, далеко не самой лучшей на курсе, и узнала, что она работает в ОЧЕН хорошей конторе, крутой и денежной
По-любому это закон небесной несправедливости ....
P.S. ЛАДНО бы ОНА ЗНАЛА то с чем работает, а то ведь вышеописанные устроили

@темы: заметки по дороге, взгляд прохожего, наБОЛЕЛо

---

Работаю на переписи инструктором.
Времени нет вообще, почти живу на работе. Вчера пришла разнарядка, что переписчикам надо при опасности свистеть 2 короткими гудками. И подписано согласовано с МВД. Интересно кто будет задумываться как именно ему свистеть, при условии что на него напали?

@темы: заметки по дороге, Размучления

---

Результаты теста
Кем ты был в прошлой жизни

Пройти прикольный тест

Джакомо Казанова

Джакомо Казанова

Легендарный итальянский повеса и разгильдяй, который из-за своего бунтарского духа так и не смог найти себе постоянный приют. Однако хоть в обществе он и прослыл как бездельник и богохульник, Джакомо также был талантливым писателем и художником. Ну а его любовные похождение, хоть и переоценены, все равно вошли в историю, сделав из Казановы имя нарицательное. Вот такой Вы были человек. Что Вам досталось от Вашего прошлого Я Этот дух авантюризма не убрать ничем. Сами того возможно не желая, Вы стали его носителем. Просто сидеть на месте не Ваше. Вам хочется движения и динамики. Все должно петь и танцевать. Должно быть весело, должно быть громко! Нажми на Йоду, чтобы задать вопрос по тесту.

Самые веселые тесты на FUnnY-TeSTS

---

Ну вот.... поговорила с деканом насчет увеличения з/п....
Поняла что нереально - само обидное уйти не могу, остаться на такие деньги и жить тоже пиздец тяжело....
Может посоветуете какие-нибудь способы заработка помимо основной работы?

@темы: Размучления, наБОЛЕЛо, всякое якое

---

Сложно отпускать старых друзей....
Только вот ты или они выросли из тебя как из старой кожи и теперь не получается того душевного общения а жить и общаться одним воспоминанием о нем как минимум глупо.... Так что проще просто отпустить.......
Но это скорее какая-то легкая осеняя дымка нежели настоящая печаль

@темы: заметки по дороге, Размучления, всякое якое

---

Сейчас работаю на практике в администрации района.....
Все больше убеждаюсь что чиновники ничего не делая для народа находят кучу дел для себя...
А еще серпентарий кругом, и везде закулисные интриги, неприятно.
Самое смешно что они ИСКРЕННЕ считают что делают очень полезную работу.
Остается только порадоваться что иногда так бывает, и что они еще не совсем оторвались от жизни как некоторые московские

@темы: заметки по дороге, взгляд прохожего, наБОЛЕЛо

---

Ваши судьбоносные годы:

---

Пойти узнать свои судьбоносные годы: uborshizzza.livejournal.com/958040.html

@темы: всякое якое

---

Защитилась на пять..... теперь я магистр..... даже не знаю рада или нет, какая-то усталость и опустошение
А научный руководитель написал мне разгромный отзыв на работу, видимо он так оценил собственную работу.... и повел себя крайне неприлично, если не сказать по-свински.
Ну теперь все позади......
Спасибо всем кто отвечал на мои вопросы и помогал мне.

@темы: заметки по дороге, Размучления

---

Сбой системы. Не найдено... эмоций.

К чему демонстрировать обиду, когда можно съязвить? Стоит ли давать людям повод жалеть себя? Грустить на публике и пафосно молчать о великих проблемах мироздания? «Всё хорошо, ясно?» - пусть выражение лица будет говорящим. Вот только сказанное не должно оказаться спонтанным и непродуманным. Правильный образ – двигатель успеха. А раз двигатель – лучше обойтись без сбоев, доведя механику до совершенства. Сказки – только в книгах. Диалог – по тарифу.

Пройти тест

@темы: всякое якое

---

Все люди как люди, один я идиот.
Ладно то, что писала диплом одна без помощи научного руководителя, ладно то, что я даже не жду этой помощи. Вот только у меня ощущение, что я и отзыв сама на себя писать буду. А что классная формулировка от научрука - у меня слишком много работы. Я видимо в эту работу не вхожу. Странно. Почему если к человеку относишься по-человечески и какое-то энное время назад общался с ним не только как с научруком но и как с человеком, то тебя уже потом не воспринимают серьезно и ты не являешься работой для него. Право это уже становиться смешно.
Ну да ладно я как-нибудь справлюсь, вот только времени и сил остается все меньше.....

@темы: Размучления, наБОЛЕЛо

---

Пойти узнать, что предсказывает Вам календарь майя: uborshizzza.livejournal.com/767636.html

@темы: Размучления, Стырено, всякое якое

---

Решила выложить немного из старой коллекции эротических фотографий.... Да иногда хочется выложить что-то такое, но при этом не банальное, а

Они очень чувственные и красивые.

Коллекция общая с мужем... ))))))))

@темы: заметки по дороге, Размучления, взгляд прохожего